Aïe, c'est la fin...Si je n'ai pas écrit ces derniers temps, c'est parce ce que j'ai profité! Et oui, j'ai profité, j'ai recommencé à apprécier ce qu'on appelle vivre, incroyable n'est ce pas?J'ai réappris à sourire, à croire en l'humain: j'ai rencontré ici des gens vrais,authentiques, ça paraît presque anormal de nos jours, mais c'est tellement agréable!C'est grâce à ces personnes et à ma thérapeute que j'ai avancé.Bien sur je ne suis pas guérie etc j'ai tjs des pulsions alimentaires mais rien de comparable à avant.Depuis mon arrivée je n'ai fais qu'une seule vraie grosse bv.Sinon, ce sont souvent des repas qui dérapent donc je vomis le « trop » mais je garde le repas, pour garder un certain équilibre et régularité pour l'estomac.Donc c'est déjà minime par rapport à avant. Maintenant je pense à la sortie, et j'appréhende l'après.Ne pas retomber dans mes anciennes addictions & mauvaises habitudes surtout, c'est teellement vite arrivé!enfin, j'essaye de ne pas tomber dans un scénario catastrophe mais de penser à mes nouvelles bases de vie, pour commencer cette nouvelle vie!

Mon coeur qui souffre...mais faut faire avec, je crois qu'il n'y a que le temps (enfin j'espère) qui fera que la douleur diminue.Avoir des sentiments et ce n'est pas réciproque...je pense bcq à cette personne car elle est super... Espérons que le w-end ne sera pas trop triste, je vais essayer de faire du sport etc, même si la motivation est pas trop là, au moins j'aurais fait qqch.

Je progresse, je me sens bien ici,notre petit groupe est super, j'ai réappris à rire,profiter de petites choses simples mais importantes,trouver des gens avec qui je peux à fois partir dans des délires farfelus et/ou discuter de sujets sérieux,intellectuels. 'Naviguer' sur ces différents plans et sembler normale, c'est super!

Je n'ai pas fais de bilan après 1mois pour voir où j'en étais, je vais le faire maintenant.Au niveau alimentaire,ça se calme, je ne vais pas faire de courses pour criser, ce sont surtout des craquages (petits ou gros) que je fais au réfectoire: me resservir plusieurs fois d'un plat et/ou manger beaucoup de pain etc.J'ai tenu 9j sans vomir j'étais contente.Mais je sentais une petite faiblesse au niveau de ma « résistance » face à la nourriture depuis 2-3j, j'espère me reprendre...car à cause de ça, le moral était pas top! Niveau AM, je n'ai rien fait depuis mon arrivée le 2/02.J'ai penser le faire, plusieurs fois même, mais j'avais promis à ma psy de pas le faire,donc ça s'est arrêter à la pensée, sans passer à l'acte.Quant aux médocs j'ai réduis aussi.C'était pas évident au début de réagir autrement que par la prise de médoc quand ça allait mal, c'était un réflexe.Maintenant, j'essaye de voir si je peux me calmer par d'autres moyens, mais bien sur parfois, il faut bien avoir recours à des médocs quand la situation le nécessite.Depuis qq jours, je dors sans médoc, c'est un point positif, mais par contre le sommeil est moins calme et je me réveille moins sereine le matin...A voir par la suite comment ça se passe.

L'avantage ici, c'est qu'il y a du monde.Si on veut être seul on va dans sa chambre et si au contraire on veut se changer les idées on peut aller voir s'il y a du monde. Etre compris,être sur la même longueur d'onde, et parler le 'même langage', c'est très appréciable. Et c'est ça qui me fait peur quand je vais sortir, je vais devoir gérer seule, je n'aurais pas le choix.J'ai peur de reprendre les vieilles habitudes... seule, il peut être facile de basculer dans un moment de faiblesse...va falloir que je trouve un moyen pour créer des contacts et/ou amitiés, sinon j'ai peur de rechuter (rapidement). Je me sens bien ici, oui je n'ai pas honte de le dire, tant au niveau du cadre que des gens que j'ai pu rencontrer et qui sont supers!

Je n'ai pas écris depuis un petit moment, tout 'simplement' car d'autres problèmes persos sont venus se greffer en plus des tca et dépression. Fallait que ça arrive maintenant!Bref, du coup, pas envie de ressasser ça et écrire la dessus,il faut que je digère tout ça, que j'avance aussi pour progresser et avancer de mon côté,ici, car mine de rien, à cause de ça, pendant 2 semaines je pensais à ça donc impossible de me concentrer efficacement sur le reste. L'estime de soi en prend un coup,on se demande pourquoi plus personne nous aime donc hop retour (mental) sur une mauvaise image de soi et ainsi de suite!Idem pour s'en sortir, être seule pour s'en sortir n'est pas facile, moins facile que quand on est entouré et/ou soutenue.J'espère avoir la force suffisante pour m'en sortir, et sourtout (ce qui me fait le plus peur) au retour dans le quotidien ne pas reprendre les mauvaises habitudes.J'essaye de ne pas avoir ce type de pensée, que ce n'est pas de ma faute, que je n'y suis pour rien, mais par moment, quand on se remet à cogiter ça revient.Donc j'essaye de cogiter le moins possible sinon, il y a pensées néfastes,nostalgie et le moral s'en ressent aussitôt, ce qui influe ensuite sur des comportements à risque possibles (ou penser à se comporter de manière extrème).

Nouvelle semaine, j'espère mieux que la précédente.Au moins, je serais fixée en fin de semaine si mon copain me laisse ou pas.Je n'aurais plus qu'à mettre le cadeau de st valentin à la poubelle. Je viens en clinique pour régler des pb de dépression et tca, et résultat la semaine passé ce sont les pb de couple qui me pourrissent la vie!Je me détache de certains pb, je me dis que je progresse et faut que le couple déraille... (de son côté). J'essaye de remplacer tout ce négatif par des pensées positifs (penser à qqn d'autre en l'occurrence pour cet exemple). D'habitude, j'ai thérapie le lundi mais cette semaine c'est mercredi, ça me perturbe lol, ça fait long depuis vendredi!d'ailleurs j'étais de sale humeur vendredi soir quand j'ai vu ce rdv le mercredi!

Contente de moi car j'ai résisté à la BV, j'aurais pu me faire un stock de nourriture ou manger comme 4 mais j'ai maîtrisé sans trop me restreindre (j'ai pas mangé bcq en quantité mais tout de même un morceau de gâteau aux fruits)

J'ai décidé d'arrêter de noter tout ce que je mange, je note juste quand je fais un craquage.Il y en a eu 2 cette semaine, mais un était mini car c'était une énorme assiette de purée après mon dîner donc j'avais trop mal au ventre pour garder... moral mitigé à cause de mon copain et de paroles blessantes...

Voilà le 2embilan alimetaire (tableau): bilan_food_20j

Journée mitigée tjs à cause de cette p*** d'histoire avec mon copain,heureusement ma séance de thérapie s'est bien passé, elle me conseille, me dis que c'est peut être mieux de lui poser les questions que e me pose plutot que ruminer et imaginer des trucs. Je me décide à lui demandé la vraie explication, et là il me dis qu'il veut changer d'air,voir plus ses amis etc...(sous entendu,comme je le comprends, moi non, se voir 1journée dans la semaine c'est suffisant,voir trop?). J'avoue avoir été surprise, et je lui demande s'il veut faire un break... et là, il me dis « je sais pas », qu'il y réfléchit, qu'il est déjà perdu vis à vis de lui même... donc j'aurais la réponse d'ici qq jours... Du coup, 3eme soirée très très bof,à prendre 1anxio,avoir la boule au ventre,des tremblements et tout le toutim.Du côté alimentaire, trop de craquages ces derniers 10j...je ne suis pas fière.OK, j'ai baissé au niveau de l'intensité mais j'ai quand même vomi trop de fois...Donc je dois me reprendre de ce côté là cette semaine.Sinon, le poids ça va, je ne me plains pas,j'appréhende tjs la pesée c'est clair et je culpabilise souvent après un repas, mais je ne grossis pas, donc c'est tjs ça en moins qui me prend la tête tout le temps, juste de temps en temps.

Samedi après midi dans la ville voisine,à faire les boutiques,flaner un peu, surtout histoire de sortir un peu, et comme ça, moins de ruminations et le temps passe plus vite!Bref, du positif en somme... mais c'était trop beau pour que ça dure.Mon copain était partit dans sa famille car son moral n'allait pas,il me dit qu'on ne verra le dimanche après midi, donc pas de soucis.Je lui demande de me tenir au courant de son état quand même, il me dis promis. Samedi soir, tjs pas de news, donc je lui envoie un sms pour confirmer si on se voit ou pas et là, il me dis non, qu'il ne préfère pas qu'on se voit. Je ne comprends pas car juste avant que j'aille en clinique il voulait que je sois tout le temps avec lui pour avoir « une présence » et là, son excuse de ne pas se voir car ça ne « nous serait pas bénéfique » (vu qu'on ne va 'pas bien' va totalement à l'encontre de ce qu'il m'avait dis avant...Forcément je trouve ça louche.Et mon instinct avait raison (voir la suite le jour 20). Je vous laisse imaginer ce qui s'est passé dans ma tête et mon corps... Crise de nerfs violente le samedi (mais gérable) , mais le pire c'était le dimanche...une dingue. (3anxio, 1seul ne me faisait rien).Au niveau alimentaire,petit craquage le samedi soir après le repas (2 pts pains blanc,4tr de pan noir et 140 de nutella), et aussi au brunch du dimanche matin (1bretzel,1croissant,4 pts pains aux graines,100g de nutella).OK, j'ai foiré mon w-end je le reconnais, mais au niveau quantité, ça reste pas beaucoup...enfin c'est tjs trop quand on le vomis, mais c'est tjs mieux de faire un craquage plutôt qu'une crise (avec 2 fois plus de nourriture).